100 лучших забавных статусов на Facebook

Думать о статусах Facebook довольно легко, не правда ли? Тем не менее, пытаясь придумать что-то, что заставит ваших последователей и друзей расколоться? Это немного сложнее сделать самостоятельно. Иногда вам нужна небольшая помощь в том, чтобы получить их в реальной жизни. Не все из нас рождаются со смешным геном в нашей ДНК. Вместо этого мы смотрим в Интернет, чтобы помочь нам. Ничего плохого в этом нет! Вот для чего мы здесь. Чтобы помочь вам! Наличие забавного статуса на Facebook не только поднимет вам эго, но и поднимет настроение вашим друзьям и подписчикам, которые есть у вас в социальных сетях. Итак, взгляните ниже на некоторые из самых забавных, вызывающих усмешку состояний, которые мы могли бы собрать! Используйте новый раз в день в течение 100 дней с этими 100 удивительными, лучшими и забавными статусами!

Веселые статусы Facebook для использования в любой день недели:

1. Как вы думаете, они изобрели беспроводную мышь, чтобы вы не могли задушить кого-то в офисе?
2. Мне не нравится слово «сталкер». Я предпочитаю, чтобы люди говорили что-то вроде «неоплачиваемого частного детектива».
3. Если вы варите клоуна, вы бы посмеялись над посмешищем?
4. Боже, я делаю одну крошечную путаницу, и вдруг мой фармацевт пишет «изо рта» обо всех моих лекарствах.
5. Сегодня я пукнул в автобусе, и четыре разных человека обернулись, чтобы посмотреть на меня. Я чувствовал себя участником «Голоса».
6. Это забавно, потому что, когда ты вырастешь, ты начинаешь любить все то, что ненавидел в детстве ... Например, вздремнуть и отшлепать.
7. Говорят, что собаки - лучший друг человека, но у меня даже нет врагов, которые смотрят мне в глаза, пока я хую на пол.
8. Я начал новое упражнение. Я делаю двадцать приседаний каждое утро. Я знаю, что это звучит не так уж и много, но вы можете нажимать кнопку повтора только столько раз.
9. Фейсбук похож на холодильник. Даже если вы знаете, что там нет ничего хорошего, вы все равно будете проверять каждые пять минут.
10. Я не понимаю, почему, черт возьми, кто-то вломится в мой дом, просто чтобы украсть пульт дистанционного управления, я имею в виду - Nevermind нашел его!
11. Кто знал, что для того, чтобы стать взрослым, понадобится так много тиленола, адвила и ибупрофена?
12. Я съел пирог Шепарда на обед. Он был довольно зол на меня потом.
13. Стрессовые шары определенно работают. Но только когда ты толкаешь их кому-то в горло.
14. Я даже не злюсь, что Дисней лжет о том, что принц Чармингс настоящий, но я немного раздражен тем, что нет лесных существ, которые на самом деле приходят чистить твой дом.
15. Вы знаете, что мне нужно? Воздуходувка, но одна для людей.
16. Ураганы, пожары, тигры на свободе ... Тот, кто играет в Джуманджи, должен сбить его с ног.
17. Всегда носите с собой нож. Вы никогда не знаете, когда может появиться торт.
18. Передо мной в магазине стоял мужчина, который покупал презервативы. Когда кассир спросил, нужна ли ему сумка, парень ответил: «Нет, она не такая уродливая, брат».
19. Все, что можно считать «настоящей работой», если вы достаточно ненавидите это.
20. Я хотел бы, чтобы я мог сравниться с волнением моих собак, чтобы выйти на улицу.
21. Facebook должен добавить кнопку «Так что» рядом с кнопкой «Нравится».
22. В полночь 31 августа появился тыквенный пряный латте!
23. Я знаю, что это просто афера, но когда принц Нигерии заселяется со мной, я чувствую себя любимой.
24. Никогда не покупайте кристаллический мет у парня или девушки с полным набором зубов. Они явно тайные полицейские!
25. Я удаляю слово «здравый смысл» из словаря, потому что оно, очевидно, больше не существует.


26. Я помню, когда давление со стороны сверстников было связано с наркотиками и беспорядочным сексом. Теперь это Fitbit и у кого лучшие рецепты без глютена.
27. Самый быстрый способ заставить вас перезвонить - это принять душ.
28. Я ношу в сумочке презерватив размером с магнум, как современная стеклянная тапочка. Когда-нибудь мой принц придет ко мне.
29. Воспоминания о тебе заставляют меня с нетерпением ждать болезни Альцгеймера.
30. По сей день парень, который издевался надо мной в школе, берет мои деньги на обед. Но, с другой стороны, он делает действительно хорошие Subs в Subway.
31. Только через 30 минут кардио пытался поднять кубик льда с кухонного пола.
32. Разве не все ботинки технически покупают одну, получают другую бесплатно?
33. Лучшая особенность iPhone - это функция, которая удерживает вас от попадания в бассейн.
34. Когда я заказываю кофе или что-то еще в Starbucks, и они спрашивают меня, как меня зовут, мне нравится смотреть на их имя, а потом просто произносить их имя, а потом они всегда как nooo wayyy, это тоже мое имя, а потом я тоже как noo wayyy, и я всегда ожидаю, что они дадут мне что-то бесплатно, потому что у нас одно и то же имя, но они никогда не делают
35. Я ненавижу это, когда я пою вместе с песней, и артист неправильно понимает слова
36. Когда девушка говорит, что она будет готова через 5 минут, это то же самое, что когда парень говорит, что у игры осталось 5 минут.
37. Вы знаете, что стареете, когда парни из рекламы «Сиалис» начинают выглядеть жарко.
38. Женщины любят зиму, потому что им не нужно брить ноги. Думаю, мне пора побриться ... у моей татуировки жирафа есть усы!
39. 1. Налейте молоко на пол. 2. Спросите, какой ребенок сделал это. 3. Отправьте их в свои комнаты, когда они этого не признают. 4. Наслаждайтесь спокойным вечером.
40. Следуй за своими мечтами. Если это не человек. .. очевидно они называют это преследованием.
41. Если кто-нибудь скажет вам, что ваши мечты глупы, помните, что миллионер прогуливается вокруг того, что изобрел лапшу у бассейна.
42. Хотел убить самого сексуального человека живым ... Но самоубийство это преступление.
43. Мой доктор сказал мне начать убивать людей. Ну, это были не те точные слова. Он сказал, что мне нужно уменьшить стресс в моей жизни.
44. Однажды я решу все проблемы с грацией и зрелостью. Сегодня не тот день ...
45. Я много занимался спортом. До недавнего времени я осознавал, что трофеи намного дешевле, чем я себе представлял. Знаете что, теперь я хорош во всем.
46. ​​Я мог говорить о себе часами. Но второй кто-то просит меня рассказать им немного о себе? Я даже не могу вспомнить свое имя.
47. Мама всегда говорила не писать на стенах ... но, видимо, в Facebook можно.
48. Предупреждение !!! Пришельцы собираются похитить всех сексуальных, красивых людей !! Не волнуйся ... ты в порядке. Я просто хотел сказать «до свидания!»
49. Кажется, я просыпаюсь только тогда, когда не могу больше держать мочу.
50. Я уверен, что лучшее в Facebook - умение читать бои других людей.


51. Я пользуюсь Google уже 10 лет и не знаю, кто использует кнопку «Мне повезет».
52. Некоторые люди похожи на Slinkies - не очень хорошо для чего-либо, но вы все равно не можете не улыбнуться, когда видите, как они падают вниз по лестнице.
53. Многие красивые люди глупы. Там огромное количество идиотов, которые так хорошо выглядят. Это страшно.
54. Между «я должен сделать обновление статуса об этом» и «я должен поговорить с терапевтом об этом».
55. Какое количество SPF на самом деле блокирует людей? Кто-то, дайте мне знать.
56. На земле нет жизни без воды. Потому что без воды нет кофе. А без кофе я тебя всех убью.
57. Скажите кому-нибудь, что вы ложитесь спать, когда вас на самом деле нет, а затем вам нужно воздерживаться от публикации вещей в Facebook.
58. Если ты не будешь делать глупостей в молодости, тебе не о чем будет улыбаться, когда ты будешь стар.
59. Если у них есть Грузовик с мороженым для детей, почему у него нет Грузовика с пивом для взрослых?
60. Тот неловкий момент, когда кому-то * нравится * один из ваших очень старых статусов в Facebook, и вы думаете "Creeper".
61. Моя бабушка всегда говорила мне, что если тебе нечего сказать, ничего не говори, но люди все еще задаются вопросом, почему я так тихо (:
62. В тот удручающий момент, когда вы слишком долго погружаете свое печенье в молоко, оно ломается, и вы удивляетесь, почему плохие вещи случаются с хорошими людьми.
63. Тот неловкий момент, когда вы пытаетесь проигнорировать звонок и случайно на него ответить.
64. Большая часть взрослой жизни просто сидит здесь, удаляя электронные письма и размышляя, где вы ошиблись в своей жизни.
65. Когда кто-то говорит «Nevermind», перевод звучит так: «Я должен был слушать в первый раз, но я не слушал».
66. Отношения всегда начинаются как «Вы умны и забавны» и заканчиваются как «Вы думаете, что знаете все, и это все шутка для вас!»
67. Если тебя никто не ненавидит, ты делаешь что-то скучное.
68. Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом перед полицией
69. Знаменитость - это тот, кто всю свою жизнь усердно работает, чтобы стать известным, а затем носит темные очки, чтобы не быть узнаваемым.
70. Можете ли вы представить себе реакцию 25 лет назад, если бы вы показали кому-то фотоальбом фотографий, которые вы сняли в ванной комнате?
71. Я ненавижу, когда пара публично спорит, и я скучаю по началу. Я не знаю, на какой стороне быть в этой точке!
72. Если бы я мог заниматься сексом с кем-либо, живым или мертвым, я бы наверняка выбрал жизнь.
73. Никогда не делайте ставку на армрестлинг с мужчиной, который не женат более 6 месяцев.
74. Иногда в моей работе лучше всего то, что стул вращается.
75. Последнее, что я хочу сделать, это сделать тебе больно. Но, не запутайте это, это определенно все еще в списке. В самом конце.


76. Я никогда не должен был лезть в этот чан с простоквашей. Я в сыворотке над моей головой.
77. Если бы я согласился с тобой, мы оба были бы неправы.
78. Мы никогда не вырастаем, мы только учимся действовать публично.
79. У мужчин две эмоции: голодные и возбужденные. Если вы видите его без эрекции, сделайте ему бутерброд.
80. Ты потерял свой телефон и он выключен? Очень плохо. Если тебе понравилось, тогда тебе следовало надеть кольцо.
81. Начните каждый день с позитивной мысли. Например: я могу вернуться в кровать всего за 17 коротких часов!
82. Борьба за мир - это как порча за девственность.
83. Если ты не можешь вспомнить мое имя, все, что тебе нужно сделать, это сказать «пончики», и я обернусь.
84. «Спиннеры с непоседами так тупы». Поколение, которое приобрело более 5 миллионов Pet Rocks.
85. Кто эта «умеренность», которую они постоянно говорят мне пить?
86. Разве не должно было быть хотя бы одной сцены в «The Karate Kid», где мама Дэниела говорила: «Почему ты постоянно в сарае этого старика?»
87. Ранее этим утром меня пригласили присоединиться к группе XXX в Facebook. Я был несколько заинтригован, пока не понял, что это группа для парней, которые любят носить действительно большие рубашки.
88. Мне нравится читать журналы о воспитании детей. Таким образом, я могу узнать все, что мои родители сделали неправильно, и я могу вернуться к ним и сказать: «Видите? Вот почему я такой, какой я есть ».
89. В следующий раз, когда вы заполняете заявление о приеме на работу и спрашиваете о военной службе, лучше не упоминать, что вы несколько раз становились коммандосом в своей жизни.
90. В тот неловкий момент, когда женщина, за которой ты танцуешь, наклоняется, чтобы ты смогла ее перемолоть, и ты понимаешь, что она только что потеряла серьгу, и никто в Starbucks не слышит твой iPod…
91. Когда-нибудь замечали, что люди, которые тратят деньги на пиво, сигареты и лотерейные билеты, всегда жалуются на то, что их разоряют и они плохо себя чувствуют?
92. Зомби-апокалипсис звучит еще хуже, если учесть, что все эти детекторы дыма сигнализируют о смене батареи.
93. Согласно науке, атомы в моем теле содержат энергию 30 водородных бомб, и, тем не менее, недостаточно энергии, чтобы встать рано и заняться бегом.


94. Таким образом, у вас есть 820 друзей в Facebook, и все же никого не было рядом, чтобы сфотографировать вас, когда вы решили использовать зеркало для хорошего снимка?
95. Я заметил, что в «Bed Bath & Beyond» нет запятой, и, честно говоря, ванна в постели решит многие мои проблемы.
96. По-видимому, у пьяного парня у писсуара рядом со мной создается впечатление, что меня ужалила в ноге медуза.
97. Положить палец на чьи-то губы и сказать «Тссс… Не другое слово» - это супер-романтично. Но полицейский так не думал.
98. Чтобы заставить это стоять, вы намочите это. Чтобы сделать это мокрым, вы сосете это. Чтобы сделать это жестким, вы облизываете это. Чтобы получить это, вы нажимаете это. Заправить иглу нелегко.
99. Однажды я пробежал полумарафон. Ну, я говорю это, потому что это звучит лучше, чем говорить, что я рухнул и чуть не умер на полпути через полный марафон.
100. Представьте себе, насколько быстрее олимпийские спринтеры могли бы бежать, если бы увидели, что их жены проходят свои телефоны на финишной прямой?

!-- GDPR -->